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旧梦（一）04/07/24 Sat
当地时间下午三点多，我终于到伦敦了，飞机的起落架接触地面的一瞬间，我突然想哭。我和May果然是同一个司机接站，从伦敦到波恩茅斯一路上，怎么也没觉得自己已经在欧亚大陆的另一端了。只是外面天很蓝，草很绿，天高气爽，有些秋天的感觉。到了host family，我睡了个昏天黑地。一切事情明天再说。
04/07/25 Sun
早上醒来突然不知道自己在哪里，窗外一棵不知道名字的树上结着一些不知道名字的红红的果子，大约20来坪的房间里，我和一个不知道名字的西班牙女孩差不多同事睁开眼睛。我竟然一夜没摘掉隐形眼镜。想回家的感觉忽然很强烈。
04/08/01 Sun
昨天跟Is聊了好多，不小心就说了所有的事，不，不是不小心，而是想说，她让人想倾诉。很多事身不由己。很多事不能忘记。
04/10/07 Thu
Is一直在写日记，我却不知道该写什么。日记是写给自己看的文字，可我没什么可跟自己说的。时至今日，人已经不再疯狂了，该有的激情也全都留在了那片让我伤心的土地上，我还有什么好跟自己说的呢，爱这一次，我怕了又怕，狠了又狠，终于把什么都豁出去的时候，突然发现对方早已全身而退了，只有自己一直在努力，还有什么意思，爱情是复数名词，一个爱不来的。
那天打电话给他，自己激动得声音都变了，他也激动，我能听得出来，只是过往都忘了。他说过我是他生命中的女人，我用了一年的时间弄懂了这句话的潜台词，我在他的血液中流动，懂得他的心，懂得他的五脏六腑，可是我不是他的肋骨，我始终到不了那个神圣的地方。
04/10/10 Sun
搬了大房间，和Is一起。
我不知道我是不是够随和，两个人一起住时间长了难免会有些小矛盾，希望我们都过得去。突然有了一种相依为命的感觉。
04/10/13 Wen
大大的白天，窗外却没有灿烂的阳光，我心里也没有。
Is和她老公和好了，真的就该这么说，他们只是吵了一小架而已，早晚要和好的。那天她还说自己的感情运不好，什么事都遇到了。想想就觉得好笑，哪到哪啊。以后的路还长着呢，傻孩子。
感情真是深不可测的东西，我们谁也没有资格说我看破了什么，这才走到哪啊，前面还不一定有什么在等着你呢。
所以Is在乱点鸳鸯谱的时候我都好想依了她，可是我好怕。没有力气再爱了。
好奇怪，本来是一个从小在男生堆里打滚的人，从他离开我之后就扎进姐妹淘的保护圈里不想出来，好安全的感觉。
“好情人虽然重要，好朋友其实更可靠。”
我有好多好朋友，她们让我觉得好安全。可是我明明栖身在她们中间又直觉地想拒绝所有关心。
发疯的时候就不想让所有人看到，宁愿一个人在屋子里走来走去。对着镜子哭到眼睛肿。然后擦干眼泪换一副好自信好开朗的样子去让所有的人放心。什么性格魅力，纯粹是性格有问题！
那天Is念了她的日记，都有我的名字出现。其实我的日记里也一样。不知道我们俩算不算患难之交，反正是到了这里就觉得好亲，尤其是遇到可以交心的朋友。
可是我直觉性的排斥她。
我排斥跟她讲起以前的事。
因为我不想再掀起已经凝固了的那块血迹，不想刚交到的朋友对我另眼相看。多希望其实我就像外表看起来那么无辜单纯，最简单的感情经历只是上大学时的那一段，简简单单的爱，然后吵架分手。虽然现在单身但仍对爱情充满了希望。
可是我不是，而且我无法控制的想倾诉，所以我还是讲了。
我排斥她和我住在一起。
因为我渴望一段全新的生活，重新疯狂，或者，重新乖起来。做一个完全不同的自己。一个人的精致生活，我或许可以做到。
可是我怕寂寞，我需要有朋友。哭的时候有人在我身边。所以我还是和她住在一起了。
而且没心没肺的幸福。
其实一直都觉得有朋友便是幸福了。可偏又那么执着于爱情，那么伤人的东西。不仅执着，还怕，没来由的排斥又渴望，好冷淡的对待一切其实让我感动得要死的东西。
Is用笔和纸写日记，我用电脑，所以我比她冷血。
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